Náčelník městských policajtů koupil trezor.
Svolal své podřízené a říká:
„Toto je nejbezpečnější trezor u nás. Má 8-místný kód. Jsou to sice samé
čtyřky, ale neřeknu vám, v jakém pořadí!“

Městský policajt se ptá svého náčelníka:
„Šéfe, nechcete polovičku prasete?“
„A nač by mi takové bylo? Vždyť by se mi v chlívku svalilo!“

Policajt se ptá úřednice, jestli ten tiskopis vyplnil správně.
„No v podstatě je to dobře, ale kolonku POHLAVÍ jste měl vyplnit hůlkovým
písmem, ne kresbou.“

Policajt říká kolegovi:
„Pojď k nám, ukážu ti, jakého mám blbého syna.“
Přijdou domů a policajt říká synovi:
„Běž se podívat na služebnu, jestli tam nejsem!“
Syn se oblékl a odešel.
Kolega nechápavě povídá:
„A tos tam nemohl zavolat?“

Policajt říká druhému:
„Člověče, od té doby, co se rozmohl AIDS, tak stále nosím kondom.“
„Opravdu?“
„No stále ne, když čúrám anebo se miluju, dám si ho dolů.“

Proč mladí policajti se musí držet při zdi?
No přece: mladí se musí oťukávat.

Policejní hlídka zastaví motoristu. Na zadním sedadle vidí ležet jelena.
„Co to máte na zadním sedadle?“
„Psa!“
„A s parohy?“
„No dovoľte, co je vám do soukromí mého psa?!“

Policejní hlídka kontroluje řidiče, který veze na střeše auta lyže:
„Prosím vás, nač jsou vám teď v létě lyže?“
„To jsou vodní lyže, já lyžuji na jezeře.“
„V pořádku, šťastnou cestu.“
Druhý policajt po chvíli povídá:
„Ten nás obelhal! U nás máme tři jezera, ale ani jedno není s kopce!“

Dva policajti dělají ochranku při natáčení filmu.
Jeden z nich se ptá: „Proč ty záběry musí tolikrát opakovat?“
Ten druhý mu odpoví: „Víš, kolik je na světě kin?!“

Ptají se dětí ve škole:
„Jak se jmenuješ?“
„Péťa.“
„A čím chceš být?“
„Nevím.“
„A ty se jak jmenuješ?“
„Nevím.“
„A čím chceš být?“
„Policajtem.“

Policajt zastaví dva podezřelé chlapy a žádá si od nich občanské
průkazy.
„I-den-ti-fi-kač-ní kar-ta,“ čte s vynaložením všech sil.
„I-den-ti-fi-kač-ní kar-ta,“ čte druhou kartu.
Podívá se na chlapy a ptá se: „Vy jste bratři?“

Přijde mladý policajt za náčelníkem a říká:
„Už je trapné, jak si z nás dělají lidi srandu, že jsme hloupí. Nebylo by
vhodné koupit pro naši policejní stanici třeba encyklopedii?“
Náčelník moudře pokývá hlavou a praví:
„Vím, ale myslíte, že se na tom všichni naučí snadno jezdit?“

Náčelník policie přijímá nováčky:
„Tak vy se chcete přihlásit k policii?“
„Ano.“
„A umíte číst a psát?“
„Ano.“
„A naučíte mě to?“

„Pane policajt, je tato ulice bezpečná?“
„Samozřejmě, jinak bych tu nebyl.“

Na policii příjde občan:
„Já jsem vám včera ohlásil, že mi ukradli peněženku. Přišel jsem odvolat
udání, protože peněženku jsem našel doma.“
„Pozdě! Zloděje jsme už chytili.“

Přijde policajt do bytu jednoho muže:
„Pane, vaše žena byla zatčena!“
„Cože? Ještě jednou.“
„Povídám, že vaše žena je ve vězení!“
„Nerozumím, znovu!“
„Sakra chlape, tvoje žena sedí v base! Jsi hluchý?“
„To ne, ale dobrou zprávu můžu slyšet i stokrát.“

Žena přijde na policejní stanici:
„Prosím vás, pomozte mi, můj manžel se ztratil!“
Policajt založí papír do stroje a povídá: „Můžete mi ho popsat?“
„No, měří asi 150 cm, váží 95 kg, má pleš, veľké břicho, hubené bílé nohy,
šedý zákal na oku, falešné zuby…
Víte co? Zapomeňte na to…“

Policistu Josefa K. (23) napadla ve včerejších ranních hodinách
myšlenka.
Prokurátor celou záležitost označil jako útok na veřejného činitele.

Celník otevře dveře vagónového kupé:
„Nějaké cigarety? Lihoviny? Zbraně? Střelivo? Drogy?“
Rozespalý cestující zamumlá:
„Děkuji, nechci, mám toho plné kufry.“